Titre : Vous regardez ou lisez trop Harry Potter lorsque…
Auteur : Masami III, par le biais de la Masami Corp., commence dès aujourd’hui l’invasion d’un nouveau fandom : celui de Harry Potter…
Base : Je viens juste de le dire : Harry Potter. Vous faites un peu attention à ce que j’écris ?
Genre : Portnaouak. Mais alors complètement.
Couples : Euh… Laissés à l’appréciation et aux fantasmes de tout un chacun.
Disclaimer : Ma pauvre J.K. Rowling, si tu savais tout ce qu’on fait avec tes persos… Je pense que tu changerais tout de suite de job… Ou que tu nous ferais un procès… Ou que tu te ferais interner… Ou que tu NOUS ferais interner… Mais là, les asiles risquent d’être sérieusement surchargés.

~ Vous regardez ou lisez trop Harry Potter lorsque : ~

_ Vous vous dessinez une cicatrice en forme d’éclair sur le front.
_ Vous vous faites (volontairement) une vraie cicatrice en forme d’éclair sur le front.
_ Vous fantasmez sur les bruns à lunette mal peignés.
_ Vous trouvez que les cheveux gras ont un certain charme.
_ Vous vérifiez tous les soirs qu’il n’y a pas un détraqueur planqué sous votre lit et gardez toujours un carré de chocolat (ou un pot de nutella) à portée de main au cas où.
_ Vous ne dites plus « les gens » mais « les moldus ».
_ Vous traitez votre pire ennemi de sang-de-bourbe.
_ Vous tannez le directeur de votre établissement scolaire pour qu’il instaure le système des quatre maisons.
_ Vous avez installé votre chambre sous l’escalier de votre maison.
_ Comme vous vivez en immeuble, vous avez mis un matelas dans la cage d’ascenseur.
_ Vous avez réclamé une chouette blanche pour votre anniversaire.
_ Vous avez demandé un balai pour Noël.
_ Vous avez été déçu lorsque ledit balai a refusé de décoller.
_ Vous êtes allé à la gare de Londres et vous êtes ouvert le crâne en essayant d’accéder à la voie 9 ¾ .
_ Vous avez la parure de lit, les stylos, et tous les classeurs Harry Potter.
_ Vous les avez alors que vous êtes majeur.
_ Vous les avez volés à votre enfant.
_ Vous vous faites appeler Mme Potter ou Malefoy ou Black ou Rogue ou encore M Granger, Delacour ou Mc Gonagall, au choix.
_ Vous êtes tombée amoureuse du plus sadique et méprisant de vos professeurs.
_ Vous avez filé pendant trois heures puis tabassé un inconnu parce que vous l’aviez pris pour un mangemort.
_ Vous êtes tombée amoureuse de votre chien et lui murmurez des « Sirius… » énamourés à l’oreille.
_ Vous avez insulté tous les fleuristes de la ville parce qu’aucun d’eux n’avait de racines de mandragore.
_ Vous avez fait le tour des antiquaires de la ville pour essayer de trouver un chaudron taille 2.
_ Vous vous arrêtez de parler dès que vous apercevez un insecte, persuadé qu’il s’agit d’un animagus vous espionnant.
_ Tous les matins vous essayez de lire l’avenir dans votre tasse de thé.
_ Tous les matins vous prédisez ainsi que vous ne survivrez pas jusqu’au matin suivant.
_ Vous appelez votre chat professeur Mc Gonagall (alors que c’est un mâle et qu’il s’appelle Timinou)
_ Vous portez une robe de sorcier en public.
_ Vous avez consulté tous les annuaires de Grande-Bretagne afin de découvrir le seul véritable Harry Potter et le harceler jour et nuit jusqu’à ce qu’il change de numéro.
_ Vous avez lu tout Harry Potter en anglais alors que votre moyenne dans cette matière plafonne à 3 sur 20.
_ Vous voulez appeler votre fils Harry, Draco, Sirius ou Severus.
_ Vous l’avez vraiment fait.
_ Vous écrivez le même genre de conneries que moi.
_ Vous avez collé tellement de photos en rapport avec le monde de Harry Potter dans votre agenda que vous avez été obligé d’en acheter un autre pour pouvoir noter vos devoirs et rendez-vous. De toutes façons, il avait tellement augmenté de volume qu’il ne rentrait plus dans votre sac.
_ Vous vous entêtez à essayer de convaincre le python qui s’est échappé de son vivarium d’y retourner bien sagement alors que vous feriez mieux de vous carapater.
_ Vous avez grièvement brûlé une innocente petite grenouille avec du chocolat fondu en essayant de vous préparer une authentique chocogrenouille.
_ Vous avez recensé toutes les Privet drive de Grande-Bretagne et essayez d’y acheter une maison à tout prix.
_ Vous tenez à embaucher un garde-chasse mesurant au moins deux mètres de haut et pesant au moins 200 kilos que vous vous entêtez à appeler Hagrid.
_ Vous vous prenez pour un alchimiste et vous essayez à fabriquer la pierre philosophale.
_ Vous avez déguisé votre petit frère (ou sœur ou chien ou hamster) en elfe de maison, vous l’appelez Doby et lui faites faire toutes les corvées ménagères.
_ Vous passez votre temps à marmonner Doloris en pointant une baguette sur vos profs et/ou ennemis.
_ Vous avez baptisé votre chien Touffu et lui avez accroché deux têtes en carton à son collier pour faire croire qu’il en a trois.
_ Vous lâchez des « Merlin » à tout bout de champ.
_ Vous ne parlez plus que de Riri, Hermie, Sevy, Dumbie ou Dumbo et Voldie.
_ Vous avez acheté à prix d’or sur Internet un rappeltout qui, étonnamment, ne fonctionne pas.
_ Vous appelez le facteur Hedwige et l’engueulez si le courrier n’arrive pas pile-poil à l’heure du p’tit dèj.
_ Vous avez été défiguré après avoir mis la tête dans la cheminée pour communiquer avec vos amis.
_ Paniqué à l’idée que le mal puisse un jour régner sur le monde, vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour ameuter les masses et obtenir l’instauration de cours de défense contre les forces du mal dès le primaire.
_Vous avez appelé les services vétérinaires pour qu’ils capturent le sombral qui erre dans les rues de la ville (et que vous êtes le seul à voir depuis que votre poisson rouge s’est suicidé sous vos yeux)
_Les exploits de Lassie vous semblent bien ridicules, un chien ne peut être aussi intelligent, il s’agit donc d’un animagus pas très futé.
_Vous voulez une fouine. A tout prix. Blonde.
_Vous passez vos nuits et vos jours à observer le ciel et à essayer d’apercevoir des hiboux, afin de pouvoir remarquer tout mouvement  suspect qui témoignerait d’un événement important pour le monde des sorciers.
_Vous harcelez le conseil municipal de votre commune pour qu’il accepte de rebaptiser la rue où vous habitez « rue J.K. Rowling », en hommage à cette fabuleuse romancière.
_Vous avez brûlé vos timbres, jeté votre portable, résilié votre abonnement internet, et vous ne communiquez plus avec le reste du monde que par hibou voyageur. Etrangement, aucun de vos amis ne vous a répondu. D’ailleurs, votre hibou n’est même pas revenu.
_Vous êtes persuadé que votre briquet est un authentique éteignoir depuis que les plombs ont sauté au moment précis où vous allumiez une cigarette (ou un bâton d’encens)
_Vous avez sauvagement piétiné tous les pétunias du jardin public et écopé d’une belle amende, tant ce simple nom vous donne envie de vomir.
_Les araignées sont vos amies.
_Les chats noirs, les rats et les crapauds aussi.
_Vous avez demandé à votre banquier, le jour où vous avez ouvert votre compte, quel type de dragon gardait les coffres.
_Vous peignez en rouge les lettres adressées aux gens que vous n’aimez pas.
_Vous avez décidé d’immoler par le feu le malheureux Anglais qui séjourne dans votre belle région le jour où vous avez découvert que le nom de jeune fille de son arrière-grande tante paternelle était _oh Seigneur_ Dursley.
_Vous avez dit à vos professeurs et à vos camarades de classe que s’ils n’arrêtaient pas de vous harceler vous alliez vous suicider pour revenir ensuite hanter les toilettes de l’école.
_Vous avez échangé la Mercedes ou le coupé sport de vos parents contre une authentique, antique et mythique Ford anglia turquoise.
_Vous avez fini le lendemain au fond d’un ravin avec la voiture précitée.
_Vous essayez de recruter un professeur d’occlumancie, la perspective que quelqu’un puisse savoir ce qui se passe dans votre esprit perverti vous effrayant au plus haut point.
_Vous avez chopé par les pieds votre petit frère de cinq ans (ou à défaut la petite voisine ou le chien de l’épicier) et l’avez balancé à 15 mètres sous prétexte de vous entraîner à dégnomer le jardin, des fois que ses sales bêtes décideraient de s’en prendre à votre potager (et non pas à votre vieil ami, jeu de mot débile je sais, mais j’ai pas pu résister, pardon, je le referais plus, c’est promis)
_Vos voisins vous prennent pour un attardé depuis que un soir, vous êtes rentré chez vous bourré, et que ne trouvant pas vos clés vous avez dit et crié alohomora sur tous les tons pendant une demi-heure avant que les flics ne vous embarquent.
_Vous demandez leur avis aux pièces du jeu d’échec avant chaque coup, ce qui a au moins l’avantage de déconcentrer votre adversaire à défaut d’autre chose.
_Vous avez essayé de mettre au point une version moldue du quidditch, en remplaçant les balais par des vélos, mais comme les balles restent obstinément immobiles et collées au sol, le jeu manque pour l’instant singulièrement d’intérêt.
_Lorsque vous arrivez en retard en cours, vous prétendez que c’est la faute des escaliers qui ne vous ont pas amené au bon endroit.
_Vous vous êtes procuré un œuf de Norvégien à crête et refusez d’écouter les jaloux qui essaient de vous faire croire qu’il s’agit d’un simple œuf d’autruche peint en noir.
_Vous ne faites pas confiance à votre directeur car il n’a pas de longue barbe blanche.
_Vous avez régulièrement des prises de tête avec votre miroir, qui vous fait aimablement remarquer chaque matin qu’au réveil, vous avez vraiment une tronche d’abruti…
_Vous avez décidé de vous lancez dans la fabrication de bieraubeurre et avez mélangés 2 plaquettes de beurre fondu, 3 canettes de bières, pas mal de sucre et quelques gouttes de savon liquide (sinon, le beurre reste en suspension).
_Vous ne vous séparez jamais d’une vieille godasse, persuadé qu’il s’agit d’un portoloin qui ne tardera pas à vous emmener dans un endroit fabuleux.
_ Vous êtes intimement convaincu que la girouette est un élément indispensable pour une tente.

LI-chan : Là j’aimerais quand même bien savoir où tu vas chercher des conneries pareilles…
M III : Mais, dans ma petite tête. Je crois que j’ai un véritable talent pour ça… Mouah ah ah !
LI-chan : Une tare plutôt… Mais je crois que je comprends tout d’un coup beaucoup mieux ce proverbe japonais qui dit qu’il n’y a souvent qu’une infime différence entre un génie et un parfait imbécile…
M III : Tu trouves que je suis un génie ?
LI-chan : Oui, à une infime différence près. Tiens, c’est pas J.K. Rowling qui arrive ?
M III : Si, mais qu’est-ce qu’elle a à la main ?
LI-chan : On dirait le dernier tome de Harry Potter en anglais… Celui avec la couverture cartonnée.
M III : Bonjour, chère amie créatrice de Harry P…
BAM !
M III : Aïeuh, mais ça fait m…
BAM !
M III : Mais arrêt…
BAM !
M III : Bon dez (Mon nez)!
BAM !
J.K.R. : I’m going to kill you !
BAM !
M III : Kekeldi ?
BAM !
J.K.R. : Fucking ficwriter !
BAM !
M III : Z’ai la tête qui tourne là…
BAM !
M III : J’crois qu’j’vais m’évanouir…
BAM !
BOUM
BAM !
LI-chan : Masami ? Ca va ?
BAM !
LI-chan : Masami, répond !
BAM !
J.K.R. : You’re totally rubbish !
BAM !
LI-chan : Putain, ça saigne de partout…
BAM !
LI-chan : Ah merde, c’est l’heure des Bisounours… J’vous laisse hein, j’reviens tout à l’heure !
…
Une demi-heure plus tard…
BAM !
LI-chan : Ah, J.K., z’êtes toujours là ? Où est Masami ?
BAM !
LI-chan : Minute… C’est ce truc là ? Beurk… Même mon chien il en voudrait pas si j’avais un chien…
BAM !
LI-chan : Bon, ça va, j’ai compris, je crois que j’ai plus qu’à sortir Masami IV de son bocal…

Retour à l'index